Et si la lutte contre les OGM passait par Bioman...

Un tout nouveau tout neuf, que je viens juste de mettre en ligne sur mon site. Je me gâte franchement, je me gâte.

Toujours grâce à une anectode maternelle, j'ai appris que quand j'étais petit et que j'étais malade je disais : "Je vais prendre des petits caments et des gentils biotiques".

Nouvellement tonton oblige, les grands-parents (alias mes parents) te ressortent pleins d'anectodes fortement cocasses sur ma tendre enfance, où le difficile apprentissage de la vie pousse à être souvent ridicule.

Ma mère me sort que quand j'étais petit j'aimais dormir avec le presse purée...

Une petite technique de nos amis les moutons pour se rafraichir la laine...

Je vais maintenant avoir une nouvelle vie, celle du tonton. Tonton Troll le tonton gateau, pas mal comme nom je trouve.
J'espère que le petit il s'ennuera pas en vacances avec moi et sa tata. Faudra que je songe à lui faire des cousins aussi.

Voilà, je me suis levé, et je suis tonton.

Il s'appelle Noa, il pèse 52cm et mesure 3,4 Kg

Bienvenue dans le monde.

Tiens faudrait peut-être que je dessine un peu moi.

Normalement, demain en me levant je serai tonton.

C'est cool, le Troll est heureux

Mieux vaut bruler les calories que les étapes.

Je connais la principale occupation des girafes :

C'est tirer son cou

Il parait que manger des betteraves ça fait faire pipi violet, alors je me suis dit : que se passerait-il si un mouton mangeait des betteraves ?

Alors voilà

Le scénario complexe de ce strip :

Troll passe devant une pute
La pute : - Bonjour mon biquet, c'est 20€ la pipe
Troll : - Euh (il réfléchit)
Troll : - Non merci je ne fume pas
La pute attérrée se casse la gueule

L'intrigue :

Troll va voir une pute
- Troll : Bonjour mademoiselle
- Le pute : Bonjour biquet
- Troll : C'est combien
- La pute : 50€
- Troll : Vous pouvez faire un papier cadeau ? C'est pour offrir ?
La pute tombe atterrée.

Aujourd'hui le sponsoring est partout, il est tellement partout qu'on s'en rend même plus compte.
Imaginez un peu : Les couches Popolini présente : Le Blog de Troll

J'suis sur en plus que vous n'y verriez que du feu.

Ce qui est dit ici

Quelle est la différence entre un oeuf et le temps ?
Le temps passe et l'oeuf dur !

Une mouche, avec une tapette prête à l'écraser derrière son dos, dit :

Quoi le tapette, c'est moi que tu traites de tapette

Une magnifique blague que celle-ci :

A quoi servent les testicules de Dauphins?
A faire des boules de flipper.

Voilà, cocasse il faut l'avouer quand même un petit peu.

Je me dis, heureusement que les dauphins ont leurs testicules à l'intérieur.
Sinon les spectacles de dauphins seraient interdits aux moins de 18 ans... et puis ils se les cogneraient au cerceau...

L'intégrale des moutons ici, bon je sais je fais un peu ma pub, mais bon après tout ça sert à ça un peu un blog.

Quand j'étais petit, je jouais tout seul à croire que j'étais un chevalier.
Je m'étais fait un masque, une épée et un bouclier en carton.
J'avais un anorak moche gris, qui me servait d'armure, et voilà, j'avais mon attirail de futur sauveur de princesse.

Quand on est petit on a quand même des jeux débiles... mais il faut bien l'avouer beaucoup d'imagination.

Dans l'espace à mon avis y'a pas le GPS.

Et vous ?

Mouhahahah

Attention je suis fan...

Je me fais avoir à chaque fois. Je sais jamais, quand on passe du bonjour au bonsoir. En hiver c'est facile, il fait nuit, ça donne le ton, mais quand on passe à l'heure d'été, c'est comment qu'on fait ?
Quand je rentre du boulot, vers 19h, et que je rencontre toujours un voisin, je dis "Bonjour", il me répond "Bonsoir", si par malheur je dis "Bonsoir" il me répond "Bonjour".
Ou alors c'est une technique de déstabilisation mise au point par tous mes voisins, mais franchement j'en doute. Si ça se trouve quand y'a des réunions du syndic, c'est pas pour parler du bien être de la co-propriété, mais pour élaborer des plans machiavéliques pour me pourrir la vie.

Si quelqu'un a une technique du genre infaillible, pour le passage au bonsoir sans faille, je suis prenneur.

On connait des légendes, la table ronde, la quête du Graal, L'Odysée d'Ulysse (liste non hexaustive).
Moi aussi j'ai ma légende, une vraie légende qui m'est vraiment arrivé. Le genre de truc qui te précède tout le temps.
Tu rencontres quelqu'un qui te connait pas, mais lui il te connait grâce à cette légende.

Ma légende c'est le Brie chaud aux M&M's.

Je vous dois quand même quelques explications, sinon vous allez me prendre pour un fou (si ce n'est pas déjà le cas).

Déjà, la date, 31 décembre 1999, j'avais des chaussettes Gaston Lagaffe (véridique), le genre de chaussettes spéciales avec un côté 31 décembre 1999, et un autre 1^er janvier 2000 (je les ai encore, mais je les mets plus).
Qui dit 31 décembre 1999, dit réveillon. Qui dit réveillon dit grosse fête. Et c'est là que ça part en vrille.
Lieu Angerville, en Essonne, première fois que j'y mets les pieds, dans une sapinière. Très sympa le lieu, surtout juste après la tempête.
Population, une grosse cinquantaine de jeunes fêtards réveillonnants. Population connue par moi à ce moment là : 5. Soit 1/10 pour les plus mathématiciens d'entre vous. Les autres diront : "La vache c'est peu".
D'où la légende.
J'avais soif, je commence à boire, j'avais beaucoup soif, je commence à beaucoup boire. Inutile de vous dire que je n'ai pas bu d'eau. Donc je bois je bois, et à un moment ce qui devait arriver arriva : La faim (oui je sais).
Je me lève donc pour aller dans la pièce où y'avait beaucoup à manger. Après un long voyage, je rebondissais contre les murs du couloir pour avancer, j'arrive vers le buffet. Mes yeux s'illuminent je vois un carton à Pizza. J'adore la pizza.
J'ouvre le carton, horreur, il est vide.
Deux solutions s'offre à moi : pleurer ou me fabriquer ma propre pizza.
J'opte alors pour la solution numéro 2. Je me lance dans la cuisine, me rattrape à la table. Et là je vois : du pain de mie, du brie, et des M&M's. Je souris, mes ingrédients sont réunis.
Je prends une assiette en carton dans laquelle je dispose une tranche de pain de mie, sur laquelle je mets du brie, et je mets des M&M's pour faire les olives.
J'enfourne au micro-ondes.
Moment magique, j'adore ma pizza (j'étais vraiment pété).
Vous me direz : "Mais si tu étais dans ton coin, comment cela ce fait-il que le monde soit au courant ?".

Trouvant ça tellement bon, je me suis dit : "Faut que tout le monde goûte!!".
Je me mis alors à poursuivre tout le monde pour qu'il goute mon Brie aux M&M's.
Ca n'a plus à personne, d'ailleurs personne n'a voulu gouter. Une personne malhonnête m'a même fait mettre des chips frites et des truffes en chocolats dans mon brie, mais ma préférence resta les M&M's.
Cette aventure s'arrêta net au moment où une invité me pris mon assiette, et la jetta dehors.
Ce fut pour moi la fin du Brie chaud aux M&M's.

Et depuis j'en ai jamais refait.

Cliquez sur l'image pour avoir la recette complète

Il parait que c'est dur de se faire des amis.

Voici la recette magique :

Un jour aussi j'ai voulu savoir le comportement que pouvait avoir le canard face à l'ours.

Beaucoup de gens se sont s'en doute déjà posé la question, moi ça me turlupinait la tête depuis plusieurs année.

J'ai donc commencé divers expériences scientifiques et je suis arrivé à cette conclusion :

Un peu d'interactivité.

Pour voir les résultats de cette expérience, il vous faudra cliquer sur ce dessin.

A quand le prix Nobel ?

Saviez-vous que je porte des chaussettes fantaisies avec des héros de BD ou de dessins animés depuis que j'ai 17 ans. J'ai 23 ans aujourd'hui enfin pas aujourd'hui pile non plus.

Aujourd'hui j'ai des chaussettes South Park, avec Kyle qui est bouche bée.

Et vous vous portez quoi comme chaussettes (cri désespéré vers un lachage de commentaires)

Un jour, pour un projet, je me moquais de mon ami taz, qui est fan de films de gladiateur (en vrai non mais bon).

Je me suis dit, que se passerait-il si un gladiateur se battait contre un poulet.

Je me dis que parfois, j'imagine des choses bizarres dans mon cerveau de moi, quand même, enfin c'est pas grave.

Pour voir le film il suffit de cliquer dessus.

Pour faire suite à l'article juste en dessous (lisez-le avant...promis après je vous fais plus chier avec mes on avance on recule)

Je voulais vous montrer ce que j'en ai fait de mon extra-terrestre.

Ce dessin doit avoir 3 ans, je m'en rappelle je m'en était servi pour illustrer une newsletter de mon site.

Y'a quelques années, je m'emmerdai en cours, comme tout le monde en fait. D'ailleurs je me demande si les profs se font chier en cours aussi.
Bref, je me faisais chier, alors je me suis mis à dessiner ce que l'on appelle un extra-terrestre.
C'est pratique parce que comme personne n'en a vu de vrai, on peut faire à peu près n'importe quoi et dire que c'est un extra-terrestre.

Alors voilà mon extra-terrestre, qui lui aussi à l'air de se faire chier sur sa planète.
Après je me suis dit, tient c'est marrant si un extra-terrestre pouvait dire "Putain j'suis vert".

Le truc du gard pour lire un blog, c'est qu'il faut commencer par la fin, et remonter progressivement, article par article.
Un peu comme un manga, mais de gauche à droite. C'est peut-être un peu japonais les blogs.
Enfin bref, je dis ça, mais c'est pour vous aider.
Bon ça va que y'a pas vraiment de linéarité dans mon blog.

Ah oui, j'ai fait un truc pour que vous puissiez laisser des commentaires, commes de braves gens que vous êtes, alors j'aimerai bien qu'on se lache un peu, et qu'on me commente mes articles.

Hein, alors.

Il fallait s'y resoudre, c'est l'avenir, un peu comme si toute personne n'ayant pas de blog était un gros con.
Et comme j'aime pas qu'on dise que je suis gros, je blogue (du verbe bloguer si si).

Bien sûr, on pourrait évoquer la métaphore de la falaise pour me dire : "non ne fait pas de blog, pas toi, et ton site il va devenir quoi ?".

Mais non, c'est décidé je fais mon blog.

Tout seul, comme un grand garçon que je suis.